结束了漫长的差旅，我拖着疲惫的身躯登上高铁，满心期待能在这趟归途中打个盹儿，舒缓一下累得像狗一般的身体。可谁能料到，竟碰上了这么一家奇葩，让我原本平静的旅途“精彩纷呈”。
刚上车，就瞧见他们一家四口火急火燎地往前挤。我心里直犯嘀咕，车票不是早就订好了嘛，还这么挤，难不成把这高铁当成公交车抢座了？嘿，还真被我猜对了，他们抢的正是我的座位。那调皮孩子的奶奶，正心安理得地坐在我的位置上，双眼紧闭，假装熟睡。演技还真不错，可刚才挤得最欢的就是她呀。
我强忍着疲惫，好声好气地对她说：“奶奶，这是我的座位，麻烦您让一下。” 结果，这位 “超级老太太” 瞬间开启倚老卖老模式，一下子站到了道德的制高点，大声嚷嚷道：“你这人有没有公德心啊？我都这把年纪了，你就不能让我坐会儿？你年轻力壮的，站三个小时又累不死。” 我心里一阵无语，这嘴巴可真够臭的，也不知道平常是不是用粪坑泡假牙了。
我算是开了眼界，头一回听说，自己花钱买的座位被别人占了，还得理所当然地让座。道德这玩意儿，本是用来自我约束的，可不是用来绑架别人的呀。我耐着性子问她：“您坐了我的位置，那我坐哪儿呢？” 她却蛮不讲理地回我：“这我可管不着，你爱坐哪儿坐哪儿。”
行吧，我是怕她讹我，但对她儿子可没这顾虑。于是，我一屁股就坐到了她儿子身上。嘿，这胖子还挺软乎。“你这是要命啊！” 身后那哥们儿瞬间火冒三丈。我一脸无辜地说：“是你妈让我随便坐的，你可得孝顺啊。” 他听了，嘴里开始不干不净，叫我赶紧滚回原位。我也不甘示弱，同样站在道德制高点反击：“那我去你妈那儿坐坐？你这份孝心，能把你妈感动得稀里哗啦的。” 说着，我紧紧抓住扶手，坚决不挪窝。那胖子被我压得动弹不得，只能干着急。
没过多久，列车员来了。我把事情的来龙去脉详细地告诉了他，列车员听后，立刻要求老太太回到自己的座位。一问才知道，他们四个人，小孩没买票，所以老太太才想霸占我的座位。她恶狠狠地瞪着我，我却不跟她计较，还“好心” 提醒道：“没地儿坐您可以学学隔壁的阿三，扒火车外面，敞篷还透气，就是得注意电线杆哦。” 她气得嘴唇直哆嗦。
本以为事情就此平息，没想到刚消停一会儿，我的座椅就开始有节奏地晃动起来。回头一看，原来是后面那调皮的小孩在不停地踹我的座椅。我耐心地提醒孩子的父母管管孩子。孩子的母亲却满脸不耐烦，说道：“他还是个孩子，我管不了，你一个大男人何必跟他过不去呢？” 孩子的父亲更是在一旁冷嘲热讽：“给你按摩你还不高兴？小孩子能有多大劲？” 孩子的奶奶也跟着阴阳怪气：“有钱的话去坐商务舱、坐飞机啊，何必跟我们挤在二等座？”
这家人简直奇葩到了极点，我也不再客气。那小孩偷偷吃了我的东西，我干脆把准备给朋友的超辣魔鬼椒撕开。他爸爸一脱鞋，我眼疾手快，一脚把他的鞋踢到了站台上，飞得老远。人嘛，别让自己精神受累，有事就得干脆发飙。
后背不断受到冲击，整个人都在晃动，感觉我的脑子都要被摇匀了。
我都怀疑自己是不是坐错了车，这是高铁还是拉力赛？
我回头一看，那熊孩子正坐在他妈身上，不停地踢我的椅背。
我转头让他别踢了，那小鬼踢得更起劲，他妈还在一边助威：
“宝贝踢得好，就踢欺负奶奶的坏人。”
我也不多说，按下扶手上的按钮，整个人往后一躺。
一阵“乒乓”声，接着是一片混乱。
他们放在小桌板上的水杯、瓜子洒了一地。
座椅180度平躺，我也瞬间失重，直接躺到了熊孩子他妈的怀里。
而那熊孩子……
被椅背和他妈妈的腿夹在中间，转眼成了肉夹馍。
我去，这是什么情况？椅子好像坏了？
列车员再次被哭声吸引过来，看我像躺尸一样平躺着，他也愣住了。
怎么硬座变卧铺了？
我和他把椅子扳起来，列车员看到椅背上的脚印就明白了。
“你们家孩子把椅子踢坏了，要赔偿，罚款三千。”
那一家子立刻急了：
“什么？三千？这椅子明明是他弄坏的，是他往后调的。”
列车员断案如神：“他得多重才能把限位器压断，这明显是从后受力崩断了限位栓，赔不赔，不赔我去叫乘警了。”
一声支付的脆响，让我心情无比愉悦。
早知道多买张票好了？
三千，够买十张了。
椅子不巧出了毛病，我跟乘务员提了一嘴，想换个座。
他匆匆一瞥，指了指那一家子旁边的DF座位。
行吧，至少不用面朝对手。
不过，过道里那股子杀气是咋回事？
旁边的三口之家带个小孩，全都斜眼瞅着我，眼珠子里没一点黑，拍恐怖片都省了化妆。
我赶紧掏出一袋薯片，打开电视剧来缓解紧张。
没想到才吃了两片，老板的电话就来了，问我出差的情况。
为了不打扰别人，我走到车厢连接处，开始汇报工作。
虽然我觉得这次任务完成得挺不错，但老板还是挑三拣四，一个劲地批评我。
真把我们这些打工的当牲口使唤啊？
气冲冲回到座位，我更恼火了。
薯片袋子还在，里面却空空如也！
薯片全没了。
正纳闷呢，就听到旁边传来“嗤嗤”的笑声，再一看，那家人嘴上都是薯片渣。
还在那儿舔呢，跟蛇吐信子似的。
“吃了我的薯片？”
面对我的质问，他们一个个表现得正义凛然：
“小伙子，别乱说话，薯片又不是什么稀罕东西，我们自己也有，干嘛要吃你的。”
不管我怎么问，他们就是不承认、不知道，还说他们三个可以互相证明，不信我可以问别人。
我们坐在车厢的最后一排，哪还有人啊。
脸皮厚得洗脸都得用硫酸了。
行，喜欢吃我的东西是吧？
我从包里拿出一包辣椒。
这是给我湖南朋友带的特产，直接从果农那儿买的，包装上连个标签都没有。
红通通的，跟小苹果似的。
卖辣椒的跟我说：
“别看它长得无害，一颗的辣度，能让你见祖宗。”
想起卖辣椒的神秘笑容，我也笑了。
我拆开包装，正准备拿一颗，假装电话又响了。
这次我走远了，就看到过道那边伸过来一只手，抓了一大把辣椒。
然后，我就听到了杀猪般的四重唱。
跟烧水壶开了似的！
四个人在车厢里狂叫！
“太辣了！我要被辣死了！”
我一回到家，眼睛就瞪得老大。
红彤彤的脸色我见过。
但这紫不溜秋的脸色，我还真是头一回瞧见！
四个人全都伸出舌头，五官都拧成了一团。
眼泪、鼻涕、口水、汗水，所有液体在脸上混成一团，配上那红紫相间的脸色，活脱脱像一锅沸腾的火锅。
最离谱的是那调皮鬼的奶奶。
我不清楚她究竟吞下了多少颗，只见她的脸色已经从紫色变成了黑色。
中毒不浅啊。
“你……你这是……要人命啊。”
那调皮鬼的爸爸剧烈地咳嗽着，仿佛下一秒就要变成喷火的龙。
我两手一摊，说道：
“我只是把辣椒拿出来透透气，怕它们闷坏了，你们这是在吃什么呢？椒椒这么萌，怎么能吃椒椒呢？”
我一边用物理手段一边用魔法手段，这家人终于顶不住了，纷纷冲向洗手台，开始疯狂地往嘴里灌水。
多冲冲吧。
谁叫你们嘴这么臭！
辣得你们全家跳脚。
“呼哧呼哧……”
隔壁那几位，喘着粗气没完没了。
车厢最后那排，跟动物园里狮子老虎的地盘似的。
他们的眼神里都带着锋芒，可对我却是束手无策。
我就像把上好的辣椒免费送给他们，我多慷慨啊。
俗话说吃一堑长一智，但这道理对这四位直立行走的恐怖分子来说，完全不起作用。
他们反而更加嚣张。
那个熊孩子的妈在行李架上翻箱倒柜，掏出了几包吃的。
她一通忙活把食物弄好，我差点没吐出来……
螺蛳粉、泔水臭豆腐，还有那像是微波炉加热过的榴莲。
这三种传奇级的味道混在一起，直冲我的鼻腔。
毫不夸张地说，我的眼睛都被熏得睁不开了。
太刺激了！
但他们四个却旁若无人地大快朵颐，吃得津津有味。
坐在他们前面的乘客终于忍不住了。
捂着鼻子指责他们破坏公共秩序。
熊孩子他爹咧嘴一笑，露出满口黄牙，差点把人熏晕。
其他乘客也有怨言，但这一家子毫不在意，吃得更香了。
“咋了？能吃泡面能吃午饭的，就不许我们吃点心了？”
你管这些叫点心？
高铁是没法开窗的，整个车厢被他们搞得乌烟瘴气。
大多数人都了解他们的脾气，选择了避开，逃到别的车厢去避难。
但有个小姑娘，却悄悄地递给了我一样东西。
这个世界，或许有旁观者，或许大多数人会选择忍气吞声。
但更需要的，是站出来的英雄！
我打开手掌一看——
那是一罐鲱鱼罐头。
我笑嘻嘻地问他们：“要不要加点料？有人给你们送肉来了。”
“嗞”的一下，我轻轻一拉，就把易拉罐的环给打开了，然后一溜烟跑到隔壁，把那些鲱鱼一股脑儿全倒进了他们的食材堆里。
是榴莲还是臭豆腐？
那都不算啥！小菜一碟！
鱼块哗啦啦地倒下，他们还没回过神来，我就已经溜之大吉了。
就算我跑得飞快，那鲱鱼罐头的怪味还是追上了我，让我胃里一阵翻腾。
我自己都这样，那四个家伙更是叫苦连天。
“这是啥玩意儿？！”
“我喘不过气来了！”
“隔壁那家伙在我螺蛳粉里撒尿！”
“哕……”
这场闹剧在火车进站时才告一段落。
列车员靠在站台上，也吐得稀里哗啦。
他们四个被命令清理所有的残渣，把东西都扔出车外。
还得用扇子，在短短10分钟的停车时间里，手动给车厢换气，把那股味道赶出去。
那四个家伙不服，还想赖我头上，说是我扔的最臭。
可惜，其他乘客都给我作证，事发时我跟他们在一起，跟我一点关系都没有。
那四个家伙脸色难看得跟吃了苍蝇似的。
这就是惹众怒的下场。
自己作的孽，谁能救你？
刚才一个个还像孙猴子一样，无法无天。
现在一个个都成了太上老君炼丹炉旁边的小童子。
好好扇吧，自己也多吸几口。
火车停靠站的时刻即将结束，那股味道也终于要消散了。
本以为对嗅觉的折磨终于要结束了，哪料到，一股新的臭气又开始向我袭来。
我一落座，眉头就不自觉地皱了起来。
低头一瞧，我差点气炸了。
一双黑不溜秋的白球鞋静静地躺在我的脚边。
两只袜子随意地叠放在鞋里，上面的污垢都能用来炒菜了。
再往旁边一看，那个调皮鬼的爸爸光着脚丫子，一边抠脚一边对我得意洋洋。
“列车员说不让吃臭的东西，可没说不让脱鞋啊。”
他老婆也不甘示弱，跟着起哄：
“老公，他一直在看你的脚，不会是看上你的脚了吧？”
有了老婆的支持，男人更加嚣张，把脚伸到了过道上：
“来来来，你这么喜欢脚，让你看个够，还可以闻个痛快。”
别人是香妃，蝴蝶围着她翩翩起舞。
他这脚，要是换个地方，苍蝇和屎壳郎都能被他吸引过来开派对。
不过他这招确实狡猾。
鞋里的臭味不像食物那样挥发得快，前面的乘客只能隐约闻到。
但胜在威力巨大。
那股汗臭味就像发酵的老坛酸菜。
鞋里飘着，他伸过来的脚上也飘着。
要是被他这么熏一路，我不得窒息？
“你很喜欢脱鞋吗？”
面对我突然的问题，旁边的男人愣了一下，显得有些困惑。
别急，你很快就会明白的。
我一抬脚，把他的两只鞋全踢出了火车门外，在站台上飞得老远。
他骂了一句，问我干嘛，站起来就想追。
可惜，车门已经关上，火车也开始启动，时间掌握得恰到好处。
喜欢光脚？
那就干脆别穿了！
坏家伙这回先下手为强。
他们拽着列车工作人员，诬赖我踢飞了他的鞋子，害得他只能赤脚。
列车工作人员怀疑地打量着他，似乎不太相信。
毕竟，从他们一上车开始，这家人就闹得不可开交，目空一切。
怎么现在反倒成了受害者？
我装作一副无辜的样子，否认了他们的指控。
我说对方穿着鞋子，我怎么可能有机会脱下他的鞋子，更别提踢飞了。
这完全是无中生有。
列车工作人员听了，觉得有几分道理，之前因为食物问题已经对他们心生厌恶，现在更是脸色难看。
这一家人真是让人如鲠在喉。
俗话说，得道多助，失道寡助，他们这是自作自受！
他们也意识到，现在既搞不过我，也说服不了别人，只能恶狠狠地瞪着我。
很好，我就喜欢你们这种看不惯我又拿我没办法的样子。
和他们斗智斗勇，我也有点疲惫了，正准备闭眼休息，突然一阵嘈杂声如雷鸣般响起。
一个调皮的孩子拿着手机坐在我旁边，音量开得震天响，正在打游戏，还不时和队友交流。
枪声和震耳欲聋的吼叫声交织在一起，我感觉自己都要疯了！
把高铁当成你家客厅了吗？
我直接抢过那孩子的手机，连静音都不调，直接给他关机。
还想玩？做梦去吧！
这下可好，孩子在我耳边炸开了锅，声音大得好像要把高铁的顶都掀翻。
他说自己马上就要赢得游戏，我却害他的角色死了。
死得好！
孩子的父母却一副事不关己的样子。
难道这不是你们的孩子？
没人管教？那我就替你们管教。
我直接拎起满地打滚的孩子，一只手捂住他的嘴，开始疯狂地摇晃。
孩子的哭闹声，被我摇成了一连串的鹅叫声。
“鹅……鹅……”
叫你玩，叫你打，喜欢玩和平精英是吧？
你看我和平吗？我像精英吗？
在鹅叫声中，孩子的父母站了起来，愤怒地对我大吼。
我才不管周围如何，我得先治治这只鹅。
“以后还打不打枪了？还外不外放了？叔叔教你怎么打鹅好不好？”
孩子喘不过气来，他妈妈哭喊着：“杀人啦！”
他爸爸想过来抢孩子，可惜没鞋子。
谁在乎你的孩子？
我玩够了，直接还给他们。
小家伙开始不停地抽泣，不过被我教训了一番，现在他抽泣，都开启了静音模式。
再也吵不到我睡觉了。
真好。
昨晚我睡得特别沉。
就在我快到站的时候，老板的电话把我从梦中叫醒。
如果老板在这儿，我真想把他训练得像只鹅一样。
但现实总是残酷的...
老板在电话里怒吼，让我一下高铁就得立刻去见他，事情紧急得不得了。
他真把我当成了机器，连牛马都不如。
但就在高铁停稳后，发生了一件出乎意料的事——
我丢了一个小包。
原本放在头顶行李架上的，突然不见了。
里面的东西虽然不贵，但都是我出差要换的衣服，丢了真的很让人头疼。
谁会偷这种不值钱的东西？
我的目光不由自主地看向了旁边的一家人。
不出所料，他们看起来都像是做了亏心事。
我直接叫来了乘警，把他们全都拦了下来。
“你别乱说，我们干嘛要偷你的内衣内裤？”
他们还在狡辩。
但他们狡辩的时候能不能动动脑子？
我只是说我丢了个包，他们连包里是啥都不知道，还敢说不是他们偷的？
叫来乘警，就等于是报警了。
尽管老板的电话一个接一个，但这家人实在太气人，我都把老板晾在一边。
这家人不屑地问我，有什么证据能证明是他们偷的。
他们是不是脑子进水了？
高铁每节车厢的尾部都有监控。
这下轮到他们慌了。
那个熊孩子的奶奶从一个大包里把我的小包拿出来，说是刚才收拾行李的时候，不小心拿错了。
谁信啊。
我和他们家的行李，中间还隔着一条走道，他们这是跨过走道来偷的吗？
老板的电话还在不停地打来，我问警察，能不能把这老太太送进去？
警察说，都是些衣物，涉案金额没超过一千，比较困难。
只能进行口头教育和罚款。
老太可能看出我在赶时间，龇牙咧嘴地冲我笑：
“小伙子，想玩，老太我有的是时间，交点钱怎么了？我陪你就是。”
看着他们一家小人得志的样子，我也笑了。
“谁说涉案金额没超过一千？真以为自己天下无敌了？”
我从一堆内衣裤里抽出一沓钞票，大概有两三千块。
老太的脸当时就绿了：
“你怎么把钱藏在内衣内裤里？这是什么怪癖！”
我耸耸肩：“我藏点私房钱，警察叔叔，这不违法吧？”
我不违法，但老太是真的构成盗窃罪了。
他们一家都不敢相信这个结果，开始一个劲地跟我道歉，还一把鼻涕一把泪地跟我说：
“妈年纪大了，你就高抬贵手放过她一次吧，她肯定是老眼昏花拿错了行李。”
我说这老人家刚才可不是这么说的啊。
她说有的是时间陪我，我不需要她陪，让拘留所的狱友们陪她就好。
他们就开始骂我心狠，老年人进监狱肯定会受欺负，我怎么忍心。
道德的大棒又向我砸来了。
但就算我被砸扁，我都想问，我为什么不忍心？
我都觉得五到十天的拘留时间，太短了...
这一家子，都应该一起被关起来，一辈子。
刚刚处理完家里的一堆烂摊子，心情简直糟糕透顶。
一到公司，老板就对我喋喋不休。
“你的工作做得一团糟，电话也不接，到现在才露面，你到底行不行？不行的话，有的是人能干。”
说来也怪，我看着他那唾沫星子飞溅的样子，竟然和家里那些人的恶心嘴脸慢慢重叠了。
我突然间不知哪来的勇气：
“给我闭嘴！我去谈合作，你把价格压得那么低，谁会跟我们合作？
“有本事你自己去谈，就知道对我指手画脚！我通宵赶材料，吃了闭门羹，回来的路上也没休息好，还得听你唠叨。
“你行不行？不行的话，有的是人能当老板！”
办公室里顿时一片死寂。
同事们都像看英雄一样盯着我。
我的话，似乎也道出了他们的心声。
老板的脸上肥肉都在颤抖：
“你……你被开除了！”
我把报告材料全部抛向空中，对老板微微一笑：
“你也是。”
这几天，我在家里躺了好一阵子。
我在思考，我是不是太鲁莽了？
当我开始怀疑自己时，人事部突然来电，指控我破坏了公司的资产和商业机密，要求我赔偿，我直接挂断了电话。
不鲁莽，我一点也不鲁莽！
你们那点小伎俩，靠压榨员工，把他们当牲口一样对待的恶性竞争，还敢说商业机密？
我看你们更像是商业的毒瘤！
今天，我去公司办理离职，已经做好了和人力资源部门以及老板正面交锋的准备，连法律顾问都提前联系好了。
没想到一进门，老板就热情地拉我进了办公室。
他的笑容让我感到有些不寒而栗。
他的开场白更是让我愣在了当场：
“那个……前几天我的态度确实不好，你大人有大量，别跟我这小人一般见识，我给你加薪，你继续在这里工作怎么样？经理或者副经理的位置，随你挑。”
我：“啊？？？”
这是什么情况？
完全不按常理出牌？
老板面带微笑地盯着我，我不禁感到…
…
似乎还有点奉承的意味？
这是怎么回事？
他笑着将手机递到我眼前，我一看视频，眼睛都瞪圆了。
那是我在高铁上，教训那一家子，和他们正面硬刚的录像。
这是被谁偷拍然后上传的？
而且我瞥了一眼屏幕右侧的小红心，点赞数高达百万！
满屏的弹幕都是称赞。
【大哥正义，管教熊孩子从我做起。】
【西格玛汉子，这招鲱鱼罐头真是妙极了！】
【这个世界需要更多英雄来拯救。】
老板谄媚地说：
“你在高铁上的事，现在在网上火了！上次你去谈的那个合作商，也向我们道歉了，他们承诺用市场上的最高价，来完成这次合作，只是……”
我问老板这是怎么回事，他说，只是希望我担任这次合作品牌的官方形象代言人。
我一口水没咽下去，直接喷了出来。
形象代言人！
不过仔细一想，也行。
只是我跟老板提出了自己的要求。
我这人比较怕社交。
得加钱。
哎呀，我不小心踏上了一条我从未预想过的旅程。
同事们都来祝贺我，还有的羡慕地说，要是他们在高铁上遇到这么搞笑的一家，现在火的可能就是他们了。
我呢，对这些话只是笑笑而已。
很多人遵循着多一事不如少一事的原则，结果就是，社会上的坏人越来越多。
不过，还有一点让我意外——人一出名，是非就多。
随着那些爱蹭热点的媒体大肆报道，网友们对我的关注度越来越高。
甚至有些人，不知道出于什么目的，把我的住址等隐私信息都挖出来了。
我真是服了！
做好事也要被曝光？
那天我结束了一天的直播，累得跟狗一样。
刚到家，就闻到一股难闻的气味，差点没把晚饭吐出来。
仔细一看，差点没晕过去。
我家门上被人涂了一层不知道是什么东西。
黏糊糊的，臭得要命。
那味道，简直比大便还冲。
我自问没欠谁钱也没得罪谁啊？
这是谁干的好事！
我立刻去找保安调监控。
楼道里没有摄像头，只有在单元门口有一个。
我和保安一眼就注意到了一个特别猥琐的人。
穿着长风衣，戴着黑墨镜，围着格子围巾，打扮得跟福尔摩斯似的。
但他走路的样子太猥琐了。
脚跟都不着地，鬼鬼祟祟的。
这猥琐的样子...
是高铁上那家奇葩的男人！
我靠，这是找到我家来给我捣乱了？
我仔细一想，越来越觉得这个推测靠谱。
首先，我们是在同一个车站下车的，都住在江城。
其次，我在网上火了之后，他们一家也被曝光了，遭到了很多人的指责。
再加上我把他们“偷内裤”的老母亲送进了拘留所。
动机、地点和行为，都能对上。
真是阴魂不散，太过分了！
我向邻居借了三层口罩、泳镜、鼻塞，才勉强把门清理干净。
再抬头一看，天都亮了！
我告诉保安，帮我留意这个男人，如果他再来，立刻通知我，然后报警。
保安说：“遵命！”
我让他少玩点游戏。
今晚工作进行中，我手机突然震动，是保安发来的消息，说那个家伙又出现了。
哈，我早就等着他了！
我本打算开启直播，再来一次正义的审判，让网友们也乐一乐。
但转念一想，那家伙可能也在看直播，正好趁这个机会来我家捣乱。
我把直播交给助手，自己直奔回家。
保安挺给力，跟他聊了几句，拖延了他一些时间。
等我到家时，那家伙才刚进我住的楼。
我拿出早就准备好的万圣节装备，套在身上。
这是一套模仿德州电锯杀人狂的装扮。
而且电锯做得特别逼真，一拉开关，声音震天响，还冒烟，跟真的似的。
看你还敢不敢半夜干缺德事，我非吓得你魂飞魄散不可！
我特意走到上一层楼，然后轻手轻脚地沿着楼梯慢慢下来。
那猥琐的男人拿着刷子，蘸着桶里的特制恶臭液体，在我家门上来回涂抹。
他连口罩都不戴，我真是佩服他的勇气，但也真的觉得恶心！
我把楼道的灯关了又开，然后又关上。
那男人吓得一哆嗦。
本来就是偷偷摸摸干坏事，突然遇到这么恐怖的一幕，他也开始慌了。
但这就怕了？
这才刚开始呢！
我从暗处拉着电锯走出来。
两米高的装扮让我看起来特别威猛，再加上我手里嗡嗡作响的电锯，血肉模糊的妆容，谁看了都得吓尿！
偏偏我把楼道堵得死死的，那男人根本无处可逃，直接被我吓得瘫倒在地。
那桶不明液体，也全洒在了他身上……
呕！
他不是死到临头了。
他是被屎淋头了。
警察很快就到了，看到这一幕，他们也愣住了。
一个假扮的杀人狂，一个满身屎的男人，面对面站着。
这是什么画面啊？
不过我是假的，他是真的。
我从装扮里钻出来，把事情的经过告诉了警察，警察也是又好气又好笑。
那男人被带走时，警察都离他远远的，估计警车明天得好好清洗一下。
太臭了。
不知道的，还以为拉了个巨人观去派出所呢。
最搞笑的是，那男人被自己的臭味恶心得吐了。
我还以为他们家承受能力很强呢。
不过如此。
经过一段平静的日子，最近我在官方合作的微博评论区发现了一些不和谐的声音。
似乎是有人故意带节奏，无一例外都是在攻击我，说我的处理方式过于极端，我回击的那家人，他们竟然认为都是病人。
我还在想，这些蛇鼠一窝的人，怎么就成了病人和弱势群体了呢？
等到公关部的同事给我发来一段视频，我才恍然大悟。
这奇葩的一家子，竟然也开始直播了！
这蹭流量也太明目张胆了吧？
他们在视频里哭诉，大概意思是说，他们都是病人，我的行为完全是歧视和欺负弱者。
熊孩子的奶奶年纪大了，患有关节炎，必须坐着，所以占了我的座位。
等等，关节炎就能占座了？那我腰椎间盘突出是不是可以占三个座位躺下？
熊孩子的妈妈，生了一场病后，就失去了味觉。
所以她通过吃臭豆腐、螺蛳粉和榴莲的方式，其实是在治疗。
这更荒谬。
失去味觉？我倒下鲱鱼罐头之后，可是清楚地看到她两眼都翻上去了。
按照她的说法，那她这算是痊愈了，我成了妙手回春的医生了！
熊孩子的爸爸更离谱，说是应激障碍和抑郁症。
别占用抑郁症的名额，也别抹黑抑郁症了。
多少真正的抑郁症患者还没得到有效治疗。
而且人家抑郁是自己的事，你又是脱鞋又是偷吃别人的东西，你那是让别人抑郁。
反正从头到尾都是谎言，也被有识之士当场揭穿。
但在他们被禁言后，大部分网友并不清楚真相。
看着他们眼泪汪汪，熊孩子也装出一副乖巧的样子，还真以为我霸凌了他们，这才对我进行网络攻击。
公司品牌形象受损是小事，我不开心才是大事。
这能忍？
正好我看到一家媒体也在炒作这事，有一条视频的点赞特别高：
《高铁时刻，是伸张正义还是伸张霸凌？》
这么会起标题？
我立刻联系上他们：
“你不是想探究真相吗？这样，你组织一个现场，让我和那一家人当场对质。”
对方一听，大概心想还有这等好事？
马上就答应了下来，表示会去联系那一家人。
我就等着那一窝子奇葩来。
想蹭我的流量？
我不仅是正义的使者，我还是打假的高手！
果不其然，那户人家怎么可能不贪财？他们也是同意跟我打官司的。
真是厚颜无耻，谁给他们的勇气。
直播的晚上，我抵达了现场，不得不说这家媒体真是会制造话题。
他们把直播现场布置得像高铁车厢一样。
主持人坐在中间的通道上，我和那家人分别坐在两边。
这场景仿佛重现了当时的情况。
我一上来就嘲笑对面的四口之家：“嘿，今天怎么不抢座了？这么规矩啊？”
老太太刚要发火，被那个男人用眼神制止了，他温和地解释说：
“那天我妈关节炎犯了，不小心坐了你的位子，小伙子，真不好意思。”
这温和的解释，真是让我大开眼界。
这么会表演，怎么不去娱乐圈发展？内地娱乐圈需要你这样的人才。
我看了一眼他们四个人坐的长沙发，我一个人只有一个座位，随即回应道：
“今天我生病了，需要躺下，这样吧，你们四个人去挤那张椅子，把这宽敞的地方让给我。”
说完，我就走了过去。
那个男人怒气冲冲地看着我：
“我们四个人怎么挤一张椅子？再说你生病跟我们有什么关系，为什么要让给你？”
我点头表示同意：
“对啊，那你妈关节炎犯了跟我有什么关系？你这么能说会道，你替你妈发炎去吧。”
主持人看到我们双方如此紧张，兴奋不已。
他赶紧让我们双方坐下，示意直播即将开始。
这场直播的模式，跟法庭上审理案件差不多。
双方先各自讲述事件的来龙去脉，然后开始互相举证和辩论。
同时，网友们的弹幕会以大屏幕的形式，实时显示在我们眼前，网友们会进行实时的支持投票。
我模仿当年罗大师和王自如那场经典的辩论，拿出一块块的展板。
我那部火爆的视频，只有他们拿出各种难闻的食物，我倒鲱鱼罐头的片段，缺少了很多前因后果。
不过我用展板把之前和之后发生的事情，全部补充完整。
一时间，弹幕上骂声四起。
【没想到英雄哥还经历了这么多？那惩罚一点都不过分，应该！】
【看英雄哥的面相我就知道，他正义感爆棚的好吗？英雄哥你缺女朋友吗？我和你在一起好有安全感，你能不能帮我教训下我领导。】
那一家子多次想打断我，都被主持人驳回，要求按照顺序陈述。
等我把所有事情从头到尾讲完，网友们已经一边倒地支持我，支持率高达98.3%。
现在轮到他们陈述了。
不出所料，这伙人再次打起了感情牌，诉说他们一家的艰难。
每个人都生病，本不想给别人添麻烦，没想到还是受到了歧视。
至于我所说的那些事实，都是不成立的。
霸座的事，没有发生，他们一家四口一直都是挤在一起。
孩子没有踢我后座，也没有外放打游戏，从头到尾都是在安静地睡觉。
熊娃他爸，更没有拖鞋，这种违反道德的事，他们根本不会做。
一切都是我蓄意捏造的事实。
他们还查到，最近我所在的公司正好和某品牌签订了战略合作关系，就是想借这件事炒作，吸引眼球，没想到真的被我炒成功了。
但他们，成了最大的受害者。
面对铺天盖地网友的谩骂，没钱的他们只能苦苦忍受。
我听到后，都想冲过去抽他们。
合着我变成了个吃人血馒头赚钱的主了？
我还在被老板吃人血馒头呢。
而且所有的事情，就因为没有证据，被他们凭着一张嘴，随意歪曲。
真的被说成假的，黑的被说成白的。
我眼睁睁看着我的支持率在暴跌。
最主要原因是，他们演得太像了，之前骨子里的贱劲儿，全被转换成了可怜相。
还说麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人。
怎么没把你们断残挑死？
主持人也是听得嘴角抽搐。
直播开始前，他可是听到他们一家子承认过霸座事实的，现在全变卦了？
我拳头捏紧，看着骂我恶意炒作的弹幕有些气抖冷。
大伙儿都爱崇拜强者，但心底里更愿意同情那些弱小的。
这家人今儿个故意穿得破破烂烂，满脸风尘，像是故意要激起别人的同情。
但真相，真的能靠一张嘴，随意编造吗？
我冷眼旁观，看着他们的表演，不再开口。
我早就猜到这家人会在直播里使坏，我甚至想过，只要他们大大方方承认是利用我的流量来炒作自己，然后给我道个歉，这事儿我也就不再追究。
但现在，这事儿没那么简单了。
他们还在利用这个机会来包装自己，踩低我，把我描绘成一个为了其他目的而假装正义的人。
到了举证环节，发生了一件更让我意外的事。
那天的列车员，竟然被他们请到了现场。
他亮出了工作证，证明了自己的身份。
然后，原本在高铁上支持我的列车员，现在竟然改口了。
“视频里的事，我是看到了，但其他的，这位先生所说的，我是真的不清楚。”
这家人演得都不错，只有老太太的演技差了点，她那眉飞色舞的样子，嘴角都快翘到天上去了。
都舍得花钱请人来做假证了？
“颠倒黑白，弄虚作假，孩子还在你们身边，你们就是这样做榜样的？”
男人装出一副茫然的样子，好像听不懂我在说什么。
女人也趁机帮腔，问我是不是急了。
我的支持率瞬间跌到了10%以下。
毕竟他们现在有人证。
每个人的脸上都写着胜券在握。
但是，真的以为我一点准备都没有吗？
对付坏人，怎么可能不做足准备？
我让主持人播放了我早就传给他的视频。
这段视频整整持续了三个小时，为了保持事情的原貌，我特意没有进行剪辑，那些无关紧要的部分，我选择了快进。
他们哪里会明白，我申请调取老太太偷窃我物品的监控录像，并且已经做了备份。
在那段视频里，他们一家人的恶劣行为，被展现得清清楚楚！
这还不是全部，那个给我递鲱鱼罐头的小女孩，还有其他车厢里的乘客，都被我邀请到了现场。
对面站着一个列车员，而我身边则是一群正义的乘客！
谁在撒谎，一看便知。
网友们也不傻，现在他们也都回过味来了——
这一家子在撒谎，列车员更是在作伪证！
一时间，对面的表情变得异常丰富。
我毫不留情地给了最后一击：
“想靠我的视频流量飞黄腾达，还想要抹黑我？风停了，猪会发现，它们其实没有翅膀，一群废物！”
那男人的脸扭曲了，像疯了一样冲过来，动作笨拙得像只飞猪，但被主持人和其他乘客一起按倒在地。
这家人因为散布谣言、诋毁他人，造成了广泛的影响，结果得支付一大笔赔偿金。
他们周围的人也不敢再和他们打交道了。
人不仅卑鄙，还特别假，这要是老天爷不收拾他们，都说不过去。
那个列车员也光荣地失业了。
这不是自找苦吃嘛，我和那家人站一起，让人分不清谁是谁，为了几个钱就造假，以前的良心哪去了？
这件事之后，我在网络上火了一把，大家都叫我“英雄哥”、“正义哥”。
我也换了个新老板——
这次是我主动炒了老板。
回想起在动车上受到不公待遇，没人站出来帮我说话，我原以为世界就是这样，可能一切都得靠自己。
但当我联系那些乘客时，他们大多数都愿意站出来，为我作证，这让我非常感动。
特别是那个小姑娘，她本来是来我们城市旅游的，听说我被那家人污蔑，要对质，还特意跑来一趟。
这也应了那句老话：
“正义可能会迟到，但绝不会缺席。”
（故事结束）